《动心》

爱是什么呢？

在我短暂的人生里，有一半都在思考这个问题，但始终我都没有一个确切的答案。

可，在遇到你的那一刻，我似乎理解了，它好像一颗糖，看到你就甜在了心间，也像是一场感冒，见不到你整日都没了精神。

可，我也知道。我的这份爱，不应该存在，它是背叛，是不忠。

可，我却抑制不了它的成长，它就像是病毒，悄然之间就已经扩散至我的整个身躯乃至心灵，当我意识到它的存在时，一切都晚了。

我爱上了你，但这份爱不应该存在。

爱是什么呢？

在我春心懵懂的年纪里，我向父母询问了这个问题，可他们并没有给我一个明确的答案。我又去问了那些班上谈了恋爱的同学，他们却只告诉了那时的我，爱是想要和对方在一起的心情。我不理解这种心情。

长大些许后，我看到了一部电影，电影里的两个主人公优雅且暧昧，是那我理解不了却心生向往的爱情，我和他都被这部电影的主人公所打动，也都开始向往拥有一段说不清，却时刻想念着对方的爱情。

他是我的发小，是一只橘黄色的大狮子，比我高一个头，但却是一个爱向我撒娇的大猫。

我是他的发小，是一只棕黄色的大灰狼，比他矮一个头，但却是总是保护他的可靠大狼。

我们从小就在一起，一起打闹，一起上学，一起学习，一起努力考上同一所学校。

我们两个从未询问过彼此为何要总是在一起，就好像我们做什么都是顺其自然，然后我们就在一起了。他牵挂我，我想着他，他是我缺失的灵魂，我是他承担灵魂的躯壳。

我们默契，我们心照不宣。

我们探索爱，我们动了情。

我们相互缠绵，我们满是激情。

我们是异族，我们是同性。

我们被不解，我们违常理。

他是狮，我是狼。

猫与犬，不共戴天。

疲惫总是弥漫在我和他的之间，来自工作，来自舆论，也来自家庭，各种压力总是压得我们难以喘气。

而猫科和犬科的习性差别，更是让我们绝望的导火索。

他懒散，我好动，他冷淡，我热情。

我们吸引差异，也争吵差异。

难以调和的矛盾让我们差点断了情。

不过好在，我和他最后还是一起挺了过去。

我们的生活慢慢地被柴米油盐而占据，渐渐地不再寻找着当年的热情。

他换了工作，为了照顾我们的小家庭，我努力工作，只为了我们的小家庭。

他不再懒散，我也不再热情。

他变得乏味，我也变得无趣。

生活美满，但缺少了一分激情。

爱是什么呢？

直到现在我也依旧也说不清，道不明。

我曾以为我和他的经历就是爱情。

可现在我却说不出我爱上了他哪里。

他时常躺在我的怀里玩着自己的手机，还用着尾巴挑逗我的耐心，可，我现在已经没了扑倒他的冲动。

在床上，我缺失了当年的那分热情。

我的冷淡让他抱怨，他的啰嗦让我厌烦。

我回家的时间越来越晚，他渐渐地也变得郁郁寡欢。

我不知道我们之间为什么会变成这样，在被朋友点醒了以后我才知道，我们不是变了，只是腻了。

当生活缺少了浪漫，那婚姻便会变得乏味。

我们都缺失了对生活的热情，只剩下平淡和日益增长的矛盾。

我和他已经多久没有交心了呢？

说了这么多，我并不是想为我之后的行为找说辞，我知道我犯了错，也知道我应该掐灭它的成长，但我却控制不住。

我遇见了你，你像一束阳光照进了我那阴冷的世界，带给我了温暖，也带给我了动力。

见到你，我会情不自禁地开心，触碰你，我会莫名其妙地脸红，见不到你，我的世界似乎失去了意义。

我沉浸你，渴求你，放纵你，却忘记了在家里等我的伴侣。

我想我终于明白了什么才是爱。

爱，是想见到你的那份急切。

爱，是想要让你开心的那份渴望。

爱，是见不到你的那份孤独。

我爱你，胜过世间万千，如那维塔般清澈。

我知道你也拥有和我同样都心情，否则也不会想要与我共度良宵。

那晚，我收到了你的信息，得知了你想要我，我又激动又开心，像是一个得到礼物的小毛球。

我怀着激动的心出了卧室门，门前的他看到了急切的我。

他看上去心情很好，脸上的笑容都是那么的自然和熟悉，那是伪装的味道。

“这么晚了，你这是打算去哪？”他问。

“公司突然有急事，我得回去处理。”我有些着急，想早点见到你。

他的笑容变得有些勉强了，看上去有些无奈和悲伤，帮我理正了衣领，“去见人，怎么也得好看一些。”

我发愣，意识到他好像早就知道了什么，“你...”

他制止了我继续说下去，并未点明，“你曾说过，只有开心才是你向往的生活，这些天里你很开心呢。”

我沉默了。

“快去吧，他等着呢。”

我被他推出了门。

......

我不明白他是什么意思，我也不知道他是何时知道了我与你的关系，我更不知道的是，他为什么会放任我继续下去。

一把刀似乎插进了我的心里，很痛却无法抑制。

这一次我没有开车，让别人送我过去，我需要时间去整理我那混乱的思绪。

车窗映着我的残像，还是一如既往地干净帅气。

可残像上的我却已经没了出门前的热情。

下了车，寻找你，敲响门，看到了高兴的你——一只与年轻的他几乎一模一样的狮子。

......

爱是什么呢？

我又一次搞不明白了。

我知道我爱着你，可我却想不透那颗疼痛的心。

黑夜里的霓虹灯，照不亮我那迷惘的内心。

再一次打开了门，他不在客厅。

打开了卧室，他也不在这里。

我哭了，不知道为什么。

我好像失去了什么最宝贵的东西。

“你回来了？”

他的声音有些意外。

我看着他，情不自禁地抱了上去。

他无言，没有回抱我。

只是静静地...

静静地听我哭泣。

我爱你，但我不能爱你。

我有他，也有我们共同努力了这么多年的小家庭。

那天过后我才发现，我舍不得他。

我是个人渣，我把我对他的爱，映射在了更年轻，更有活力的你身上，我为了再一次体会到曾经的激情，而主动勾引了你，将本该对他的心放到了你的身上。

他变了，变得不再是我曾经爱着的他的模样了，所以我以为我从未爱过他。

但现如今我才明白，他是为了能与我在一起才做出了改变和牺牲。

我才是让我对他的爱消失的罪魁祸首。

我有罪，我得弥补。

我想再一次让你（他）爱上我，再一次让你体会到我们年轻时的那份激情。

对不起，我犯了错。

对不起，让你等了我这么久。

对不起，让你失望了。

对不起，让你牺牲了这么多。

对不起，我不该把别人当做你。

爱是什么呢？

我依旧想不明白，但我知道我肯定爱过我的伴侣，只是这份爱逐渐变成了其他东西。

我也知道，我爱过那只与我伴侣长相极为相似的那只狮子，并且现在都还爱着他，但我已经能够克制住我的这份感情了。

我不知道我的爱到底是什么，但可以确定的是，我有了比爱更为重要的东西。

它叫做责任，叫担当。

我需要为我的伴侣负责，需要为我和他经历的这么多负责，需要为我的错误负责。

更是要为我曾失去的爱负责。

我失去了爱，但收获了情。

end

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