过去的我想杀死我最爱的人，未来的我想要阻止过去的我，于是跟时间交配后诞下了此刻的我。
过去的我总是跟未来的我吵架，一直在吵，疯狂的吵，此刻的我头脑发昏，却拿她们两个没有办法。生活并不是美好的，只是我必须在太多人面前装作很开心罢了，直至骗过了过去的我，她声嘶力竭的吼着，为什么未来的我活的这么好，她不甘心。未来的我却招招手，说那是你自己不想活而已，此刻的我很困惑，我到底应该信谁的，我不想活也不想死，那我究竟会过得好还是不好。我不知道。很多事我真的都不知道。所以选择躲在角落里，跟过去的我一样。
过去的我是时间和痛苦喝醉后不明不白的做爱诞下的怪胎。她是个怪胎，大家都认为她是个怪胎，包括我。她想把自己打掉，大家都认为她应该被打掉，包括我。最好不复存在，死在自己的棺材里，长眠于此生此世。
客观上她不应该存在。我不知道她怎么认为。
所以我操了过去的我。诞下了未来的我。
我不情愿的拿出自己所剩无几的情感再被过去的我污染。

而过去的我，孕育着此刻的我。
都是怪胎，与概念交配，拉着我一齐加入这个交配事件里。
我所剩无几的希望终于被分尸。一块一块的血，流淌着曾许过的可笑愿望。我终于沉溺在胡乱的交配里，透支着我的青春，把本该的萌生变成一次又一次的生殖，一次又一次，在时间的身上起起伏伏，却一点都不觉得舒服。想把子宫翻出来，让内部的生殖器全部掉落在外面，用阴道去套住时间的脚步，“慢一点，再慢一点。”这类的语言已经不是求饶，而是客套话。因为求饶也无用了。
我不知道我究竟怀上了谁的种，时间？痛苦？还是过去的我？亦或未来的我？还是，就是此刻的我？
笔已经无法写出我所有的苦痛了，纸上密密麻麻的文字也只是情绪的一角。会怀疑我自己为什么，可悲的梦想，早就烂在一次又一次的交配里了，无数次的生产，交配，生产，交配，诞下一个，一个，一个又一个的，令人发指的，连人都称不上的，生物。或许，也不是生物。只是一个，物体罢了。

生殖器终于糜烂了，终于烂在某个深夜，我笑着咽下了眼泪，把身上的血迹擦干净，看着地上三具尸体。
三具赤裸，可悲，可怜的尸体。

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